-ちょっと残念-
変ってないな
そう簡単に変れるものでもないだろうが・・・
ちょっと残念だよ
楽しみにしてるんだけどな
君が見事期待を裏切ってくれる事を
-愛すべき情熱家に会った-
例えばどんなに抱き合ってもまだたりない
なんとかしてもっと溶けあいたい
心臓イショクしちゃったりお互い
細胞入れ替えちゃったり・・できないものかな
いっとき本当に一つの命になったり
考えたり答えを求めたりする ことと
自然にこころに芽生える感情欲求情熱
自然にこころにいろんなことを芽生えさせたい
そのための 考えたり答えを求めたりでありたい
-ｍｅｓｓａｇｅ・・・-
いろんな人がいて いろんなことがあって・・・
どんな つまらない事や くだらない事も
俺は 見逃さないで いきたい・・・・
毎日を つまらないと思って 過ごしていったら
心の 輝きが 鈍ってしまう気がして・・・
心が乾いてしまったら きっと
ささやかな嬉しい事や 微笑ましいことがきっと・・
きっと 俺の心の止まってしまわなくなるから・・・
-心の中身-
胸は痛む あなたのいろんなことを思い巡らして，忘れるために汚いことですら でもスイッチが切れない。
いっそのこと 胸にナイフをつきたてて 心の中身を見せることができたなら 振り向いてくれるだろうか 気味悪がられるだろうか そこには 汚い僕も見えるから
それでも あなたを愛しています
-to hirosi-
貴方を心の底から愛していきたい。
そして、愛して ほしい。
それが、今の一番の心の支え・・・
-Akira へ-
出会いは偶然訪れる
そうなのだ
こちらこそ よろしく
-ひょうすべ へ-
僕等の出会いは偶然だけど
いつも出会いは偶然おとずれる
ちょっとした友人 いいとおもう
これからもよろしく
-俺の居場所-
ふっとした時に俺の顔を思い浮かべてもらえる。
いつも考えてもらわなくていいから、ちょっとした時のちょっとした友人でありたい。
それでも一生付き合っていければいいなあ。
みんなで集まって飲んでる時、
「そういえば、あいつ元気なんかな？」
な〜んて一瞬思い出してもらえればそれでいい。
そう思う。
気負いもなくていいよ。
-AMUそしてみんな・・・-
みんな俺に共感してくれてた
なんかすごく嬉しかった
俺の想いを感じて、理解してくれた人がいるって実感した。
俺さ、普通に生きることってすごく大変なことだと思う。
当たり前のように笑って、当たり前のように泣いて・・・
今はそんなことすら出来ないからさ・・・
友達の前でなんて泣いてないな、最近・・・
何時も一人・・・
俺さ恋人に関しては別だけど
他の友達に対しては一番の存在じゃなくてもいいと思ってる
もしさ、その人がどうしようもなく悲しくて、寂しくて・・・
そんな時にさ、一番に電話してくれなくてもいいんだ
何人にも電話して、慰めてもらって、少し落ち着いて・・・
そしてさ、ついでにあいつにも電話してみようかな・・
そう思ってもらえる存在でいれたらそれで十分だと思う。
一番になろうとするから疲れるんだよ、きっと
いいじゃん、別に一番じゃなくてもさ
俺はそう思う。
みんなはどう思う？
どきどきする なんでだろ
緊張する なんでだろ
はぁ なんかやんなるな・・・こんな自分
もっともっと自分に自信もてたらいいのに
もっともっと自分を好きになれたらいいのに
ワタシだけかもしんない。
「友達」って思ってるの
怖い 怖い・・・・
傷つくの恐れたら なにもできん
嫌われるの恐れてたら 友達もできん
わかってるよーーーー
でも でも 怖い 怖い
なんだか 怖いんだよぉ
-ジンセイ・・・か-
なんで子供の頃みたいに過ごせないのか？
そう思ったこと何度もあった。
今でもしょっちゅうそんなこと考えてる。
でも、それってひとつの理想なんじゃないかな。
僕が考えるにはさ。
そして、僕が疑問を抱いているのは現実に対してなわけだ。
決して今が楽しくないんじゃないんだよね。
ん〜、何と言って良いのやら・・・。
ただ、子供の頃って自分の好きなことをして日々過ごしていたと思うんだ。
段々年を取ってくると社会のルールに従うことが多くなってきた。
だって、そうしないと法で裁かれるから・・・。
そう考えること自体、もう子供のように生きれないひとつの原因なのかもしれない。
ちっぽけになったもんだ、僕も。
子供の頃はそんなことまず考えなかったから。
理想と現実の狭間で生きいる。
理想は、楽しい時がずーっと続くこと。
子供の頃みたいに。
本当は理想を追い求めたい、死ぬまで。
でも、それじゃ現実社会で走ることが難しい。
今、必死に理想と現実の妥協点を探している最中なんだ。
妥協・・・嫌だけど。
あれ？
理解してもらえるでしょうか？
どうももの書きは苦手で・・・。
気持ちは受け取ってもらえたかな？
僕は変わりたくない。
変わる気もない。
変えられてしまうかもしれない。
それは分からない。
捨てたくないものってあるもんね。
-高志・・-
うん！！そのとうりっす！！
オイラの持つ不安っていうのは、今が永遠じゃない てことなんだ。
そんなのあたりまえ。なんていうかな？
でもさ、今 すごく充実してるんだ。毎日楽しくてしょうがない。
そう・・ 前はこんなこといえなかった。
そして、大切なものを手に入れると、失う怖さ 不安が現れる。
今を信じ 友を信じる それしかできない。
いつか 時に負けてしまうのか。
人生の先輩方に その答えと言うか、感想を聞きたかった。
それで、ジンセイッテ・・ をかかせてもらいました。
このままでいられないのかな？
人間も変わっていくけれど、
どうすれば 変わらないでいられるのかな？
ダレカ・・・・・・
-ジンセイッテを読んで-
忘れてた。そんな心。
純粋な心。
私は、今 幸せを感じるけど
でも もう一度、考えてみます。
いろんなこと。
-高志さんヘ-
全くそのとおりだと思います。今、メッセージがストレートに、僕の心に伝わってきました。毎日が、何も変わることなく繰り返され、何かを見つけたいと、日々思っています。 人ととの触れ合いに、どうしても感じてしまう心の壁に、疑問と悲しみを抱いてしまいます。心から分かり合える人を探しています・・・
-みんなへ・・・-
俺はやれば出来る、他の奴とは違う？
そんなこと考えながら過ごしてる
俺は自分にとって大切なものを見つけた
やりたいことを見つけること出来た
でも、あなたはどうですか？
何かやりたいけど見つからない？
人と違うことやりたいけど見つからない？
今日も昨日の繰り返し？
楽しいことなんかたいしてない？
俺もそうだった
夢なんて見つけようと必死になったところで
見つかるものでもないよね
焦ったって疲れるだけ・・・
俺はさ、偉そうなこと言える立場じゃないけど
人って結局は周り次第なんだと思う。
いくら強い意志持っててもさ、
結局仲間と同じことすれば妙に安心できるしね
あなたは他の奴とは違うって思ってますか？
俺が思うのは他の奴もあなと同じ想い抱いてると思う
だからって訳じゃないけどさ
仲良くしようよ
その人が一生付き合える仲間なのかなんて分からないよ
でもさ、大切にしょうよ
みんな同じだよ、きっと
何かやりたいけど見つけられずにいる
一人で頑張るのもいいけどさ
みんなで頑張っていくのも良いんじゃないかな
１人でいるのは寂しすぎるよ
せっかく知り合えたんだからさ
自分のこと分かってもらおうとし過ぎじゃないかな
相手のことを知ろうよ、少しくらいなら理解できるんじゃないかな
そこから始めよ
そしたら相手も少しは分かってくれるよあなたのことをさ・・
同じことの繰り返し？
今日も明日も昨日と同じ？
いいじゃん、それでも・・・
もう少しの辛抱だよ
上手く行く時だってたまにはあるんだからさ
最後に一言
偉そうに言ってすいません・・・
-どうぶつ-
君を失くした
何言ってるもう１０年も前の話
失くしたのは自分の不埒な行為のせい
もう傷さえ残っていないのではなかったのでは？
君はもうすぐ２９になる
君を失くして 別のひとと過ごした
逆だ 別のひとを作ったから君を失くした
そのひととも もう会うことはない
そしてまた別のひとと過ごしている
君を失くして いつも君に言っていたことを 現実に 得た
「○○はぼくの誇りだから」
これからも君はぼくの誇り 理解されない誇り
甘えていた自分自身にこうやって甘えている
深く考え求め傷つき臆病になりつっぱていたね
まるで それが生まれついての宿命のように・・
あの時君のなかには この尾崎豊がいたんだ
ぼくが気付きもせず君に会うまでを生きてきたというのにね
今読んでいる君はぼくが失くしたあの人の一部
知らせたいよ 誇りにしていることを
ぼくは今多分一人前っていうものになった
まだまだ揉まれることだろうけど あんなに世の中を恐れてはいないよ
きっと君もあのあとぼくの知らない時を過ごし
もう あんなに斜めな気持ちは持っていられなくなっているね
なのに 君を失くした自分の甘えた行為と 君を失くす理由になってしまった ということが
実際気持ちのなかでつながらない
君を抱いたまま君以外の誰かを見たり感じたり
その甘えた欲望は
ぼくにとっては必要だった
だからといって君に泣いて欲しくない
この矛盾 複雑で出口のない問い 宇宙の裏にはなにがあるの？と聞いているみたいに
人間は動物ですか？違うんですか？
あのとき突き刺さったまま
君を失くした
君の抱きかかえていた尾崎豊は残った
そして ここにいる
-AMU-
みんな一人にはなりたくないんだよ
誰だってそうなんだよ
人生なんて一人で生きるもんじゃないんだよ
寂しかったら、誰かに電話すれば良いし
悲しかったら、泣けば良い
でも・・・・
その相手がみんななかなかいないんだよね
それとなんか勝手に決め付けてるよ
どうせ、誰にも分かる訳ないってさ・・・
そのとおりだよ、
俺は君じゃないから本当の君の想いなんて
分かる訳ないよ
でもさ、必死でその痛み、悲しみ、
分かち合いたい、少しでも分かってあげたい・・・
そう思ってる。
みんな？それで十分だと思わない
良いことより、嫌なことのほうが多いよ、
明日なんて不安でしょうがないよ、
ひとりぼっち感じる時も多いよ、
何かやりたいけど何も見つからないよ、
結局何時も同じこと繰り返してるよ、
でもさ、頑張るしかないと思わない？
やるしかないんだよ
思うように生きることは本当に大変なことだよ
みんなと違うことするのは本当に勇気がいる
でもさ、やるしかないんだよ
それしかない
みんな頑張ろうぜ
もう少しの辛抱だと思うよ
全てが上手く行く時だって
たまにはあるんだからさ・・・
-ジンセイッテ・・-
もっと 楽しく生きられないのかな？
もっと 笑いながら生きられないのかな？
子どものうちだけだよ。
子どもの時が一番楽しかった。
そんな言葉 よく聞くけれど。
大人になって いろんな責任とか。義務とか。
やらなければいけないことや すべきことって増えていく。
でも、きっと みんな持ってるんじゃないのかな？
やってて 楽しいこととか やりたいこととか。
疲れるために生きてるみたいで。
傷つくために生きてるみたいで。
もう少しで 自分もそんな世界で生きていくのかな？
すごく不安に感じてしまう。
今のままの自分で生きていくことって
そんなに大変なんですか？ 無理なことなんですか？
例えば。
人を信じること、人を愛すること、夢を追うこと、夢中になること
人を頼ること、人に迷惑をかけること、わがまま言ってみたり
そんな、人間らしく生きることって できないんでしょうか？
そんな大人に 日本を背負うことなんてできない。
だったら、そう言う風に生きられる日本にしませんか？
だめですか？あまえですか？
だって 生きるのって 楽しくないですか？
子どものころ 明日の心配しましたか？
そりゃあ テストとか やなこともあったけれど、
それでも楽しいこといっぱいあった。
だんだん 笑うこともなくなって、生きるの辛くなって、やらなければいけないことばかりで。
いきぐるしくて、夢も見れなくなって、なにしてるのか わかんなくなって
ただ、毎日を過ごすだけ。
そんなの 生きてるっていえるんかい？
なんかこう・・
充実した日々って送れないんでしょうか？
上を向いて 歩こう
明日を夢見て 歩こう
自分を信じて 歩こう
楽しく 生きてますか？
I LOVE....
-Ｉｎ Ｙｏｕｒ Ｈｅａｒｔ・・優しい陽射し-
もう 何度、夢みていただろう。ここへ 来るまで。もう 何度。
６月１２日。狭山湖畔霊園。
坂を登りきった その先に。写真でしかみたことのない あの風景が アタシの目の前に。
使い慣れない手つきで ライターの火を お線香に近ずける。右手はただ ふるえるだけで上手く火が ともらないまま 手をとめた。
あなたから 少し離れた真正面の 植木に腰を掛けて。SCRAMBLING ROCK'N 'ROLL を聴いていた。
今 ここで ライブです！豊さんの ライブ・・・だよ。観客だよ。今日こそアタシ、豊さんの歌をね。聴きにきたよ・・。待ってたの。
そんな想いで 少し距離のあるここで ぽつんと ひとり すわっていた。
風は やさしかった 「もっと 側に こない？」
真っ直ぐに 進んだその先に 空を仰いだ。同じだった。おんなし空の下に あたしも・・いた。
この空の下。今まで 他の何処よりも 遠かった。遠くかんじずには いられなかったよ・・・。
おんなし風景に 重なって、抱きしめられて ただ 素直に そこに 立ち止まった。
優しい風は それでも 吹いていたので それでも。。まだ あたしのこの不器用な 手つきでは
ライターは なかなか つかない。カチャカチャ やってるうちに 指を あっちっち・・してしまった・・・！（笑）
「・・・おいおい。。大丈夫かぁ？」
・・そんな。。声が 聞こえてくるようだった。
声。。で・・なく・・ても そんな コトバが やさしい風で 伝わってくるようだった。
そこで はじめて アタシは 笑ってみせた。苦笑いでも・・・笑ってみせた。
時間が 止まればいい・・思った。
このままこのまま。
時間が 戻せればいい・・思った。
「・・・・・・・・・・・・・・。」
アタシは 豊さんに あえたのだろうか。。豊さんは アタシに 気がついただろうか。。。
なにか 報告できる様な良い出来事や いい笑顔ひとつ。できなくて・・みせられなくて ただただ そこに 立ちすくんだ。
一歩、さがっても 一歩、戻ってしまう・・帰りたくなかった。
「・・・気の 済むまでいていいよ・・・いいから・・ 」
夕日が まだ 高い位置。 オレンジ色の 陽射しが とっても とっても 優しかった。
それに 支えられて。なんとか その場に 立っていられた。
緑豊かな その場所に抱きしめられながら 一礼して 坂道を 下った。
電車のなかで 迎えた 夕暮れは 今まで見てきたなかで 一番 せつなかった。優しかった。
生きていこう 思った。 生きていこう 思った・・そして また ここへ 来よう 思った。
逢いに 来よう 思った。
。。。約束。。。
残してきたからね。決して 約束、破ったりしないんよ。
また 逢う日まで・・・。 時間は もう 戻したりしないからね。もう とめることもしないからね。
ただ、前だけ みてね。もう少し、元気に？うん・・。また 逢いにいくね。
「 Ｉ ＬＯＶＥ ＹＯＵ・・・・・」 の、続きに。。
その歌の続きに・・アタシたちは・・・
終わりのない、歌の続きに夢をみるの。
それでもやっぱり・・・終わりのない 夢をみる・・・。
Ｙｕｋｉｋｏ．．．
ＰＳ。この日を 迎えるにあたって、向き合うきっかけ。。勇気分けてきれた大切な、大切な・・皆さんに感謝しています。
東方不敗さん、 Merry Bellさん、 歩く草さん、 とわぁっくみさん、Ｔｏｓｈｉさん、狭山でお世話になった佐藤さん。。。
どうもありがとう。。このコトバでは 足りないくらい、、ありがとう。。・・まちゃ＾・＾
-連絡-
もしこれを見て私のことを知っている人は連絡頂戴！！！
ヒント 岐阜県の専門学校に行っています！
鹿児島県で育ちました！
一応ギターを弾くことができます！
本名はＭ.Ｎです。
連絡先 (携帯）090-7030-5264 悪戯はやめて！！
-Dear TOYO-
....
-・・-
ただの 甘えだ。
ふ・・ 自分が何物なのかさえ わからないんだろうな。
-そういちろうへ-
あたしの意見は、誰でもそう思ってるってこと。
そういちろうに意見言ってくれた人達も本当は
自分とあまりにセンスや価値観の違う他人、
人に迷惑掛けてまでタバコすう大人、コギャル、ＴＶや電車の中や道ばたや色んなとこで
、「バカじゃないのか」と思ったことあるはず。
みんな程度の差こそあれ、同じように他人を
つきはなしてみてるって。
そのことに悩んでるんだから、人間としたらカッコイイほうじゃないのかな。（怒られそう）
いつか一緒にいて心が安定する人に出会う。
そうしたら、その人のところにいつでも帰れるんだから
せまいと批判されることがあっても、好きな人好きなものに
囲まれてすごせばいいよ。
そうしているうちにフッと不安が襲ってきたら
周りにいる人に目をむけてみて。その時には
きっと今より人を受け入れ多くを許せるはず。
生まれつき所謂「性格いい」ひとなんて、そうはいないんだから。
あたしだってそうとう性格悪いとおもうよ。笑っとけって。
-そういちろうさんへ・・・-
私も、あなたの言う“嫌いな女”に入ります。
誰かに裏切られるのは、やっぱり私には怖いんです。
誰にだって怖いことなんだってのもわかってます。
でも、どうしても、自己主張ができなくて・・・。
心の中で、仲間をバカにして、一番自分がバカみたいなのにそれに気づかない振りして・・・。
他人を受け入れるって、難しいことですね。
今の私には、たぶんできないことだろうな・・・。
いつも、笑っていられたら、心底笑うことができたら、
誰をも認めることができたら、私も変われるのかな？
私も、他人を認めないくせに、自分は認めてもらいたいんです。
結局、私は自分のことしか考えてなくて・・・。
でも、冷たいヤツって思われるのはイやで・・・・。
ごめんなさい、こんなこと、そういちろうさんに言う事じゃないですね。
私も、いつも笑っていたいです。できることなら・・・。
-そんなことわかってる・・・でもコトバくれて感謝-
初めて書き込んでみて自分にメッセージをくれる人がいることに、感謝している。
ありがたいなと心底おもう。
俺は多分おもいあがっていると思う。人のことを受け入れられないのは寂しいことだ。
そう自分でもわかっているから、苦しいのだと自分なりに感じている。
誰のことも尊重して、受け入れて認めながら、サークル活動熱心なあいつに会ってからこんな風に自分のことを考え出した。
人それぞれだし、みんな何にも考えてないわけじゃないよな。知っているんだ。だが、バカらしく見える奴もいるんだ。
タバコ食事中に吸う女、人気ある奴にこびるばっかでいつも集団にいたい男、道にゴミ平気で捨てる大人、怒るのが恥ずかしいと思ってる社会人、学歴と肩書きがすべてのおばさん・・。キリがなく、俺の目にはうつってくる。
俺の視界にはいるなと言いたい。
その人達もひとそれぞれだから、生きててくれるのはいい。だが、ほかでやってくれ。正直そう思う。
もし、俺がいつも心底笑って誰もを許せるならそんなありがたいことはないだろう。ぜひそう願いたい。
「嫌いな女」と書いたのは自分の立場を得るために、そっと、友達を裏切りそこでの和からはみでないことを目標にしてる人のことだ。
裏切られても自己主張しようとしない人のことだ。
人それぞれだからいいんだ。知ってる。俺は知っていてもその人達を受け入れられない。受け入れる必要もないと思っている。
こんなにそばにいるのに・・・。
実は俺のいまつきあっている女性のことだ。遠くで見ていてあほらしくみえたんじゃないんだ。それならばよかったのだが・・。
「それならば別れればいいじゃないのか？」
という意見もあるだろう。その通りだ。しかし情けないがそんな風に他人を捨てていく自分になるのは恐い。そうだ。矛盾かもしれない。人を認めないくせに人には認められたい、冷たい俺でいたくはない。
俺の本音はもっと笑いたいんだ。
-そういちろうさんへ-
オイラもたぶん バカみたいに生きてるうちの一人だと思います。
人それぞれじゃないんでしょうか？
どう生きようと 文句を言える立場の人はいないと思う。
確かに そう言えないこともない とは思います。
でも どんな人でも 多かれ 少なかれ 色々考えてるんじゃないでしょうか？
遠くでみて あほらしく見えても 輪に入ってみてください。
きっと 仲間には いろんな事 話してると思います。
夢や 悩み とか。何も考えていなくなんかない と思います。
オイラが言いたいのは。
人それぞれって事です。他人どーこー じゃなく、
自分は こういきるんだー！！
それが大切なんじゃないでしょうか。
まずは あなたが 本音で話してみては？？
気にさわったら ごめんなさい。
でも 未来を 明るく見ることって 大切だと思います。
-シェリーさんへ-
しぇりーさん会ってお礼がいいたいです。いろいろお世話になりましたよね。チャットでもいいですから顔出してください。お願いします。みなさん心配してましたよ。あと今日知り合ったのですが、よなさんがあいたいって言ってましたよ〜携帯も連絡つきません持ち歩いてるんですか？皆さん話して見たいっていってましたよ。お願いします
顔だしてくださいね
-かずちゃんへ-
コトバありがとう。
何に「自信を持て」ばいいんだろう。
自分がいつか周りの誰もを好きになれる、自信？
俺はマイナスに考えていたのか・・？気付かなかった。
みんなは人がくだらなく思えることは、ないのかな。こんな風にしか感じられない俺は可哀相なのか。
もしくは、人に好かれたいという気持ちが
強い
のか？
俺の周りには、あたりさわりのない、金や地位が好きな奴が多すぎる。
女性は特に。
いつか、気持ちいいほどスカっとした女性に
巡り会いたい・・・会った事ないし。
関西に行けば、会えるかもな・・いまおもったけど。
友達も本音で話せる尊敬できるやつ、巡り会いたい。俺みたいに思いながら、みんな大学きてますか？
そういちろうさんへ
人を悪くゆってる文を読んで、(違ってたらゴメンね)
私の心の中に 寂しさを感じてしまいました。
マイナスにばかり、考えていると良くないと思う。
もしかしたら、そういちろうに巡り会う人が、すぐそこまで来てるかもしれないのに・・・。下を向いてるうちに 何処かに行っちゃうよ！
上を向いて歩けば いい事あるよ。きっと・・・。
自信持って 歩いて行こうよ！！
-君へ・・・-
どんなことから 分かり合えるだろう
どんなことから 感じあえるだろう
それほど難しくはないのかな
でも何故だろう 君の笑顔をみても
不安になる時がある・・・・・
僕はいつまで君に答えてやれるだろう
どこまで君を愛しく・・・・・・・
どこまで君を愛しくおもえるだろう
出会った頃よりもっと輝いてみえる君に
僕は同じように君にとって輝けてるのだろうか
僕は信じてる 愛ってやつが人の輝きを増すことを・・
-Ｂｉｒｔｈ-
10月29日
これが僕の誕生日
この日が来るとそろそろ 尾崎の誕生日なんだ
僕は感謝する 生きていることに
10月28日
これが祖父の誕生日
この日が来るとそろそろ 僕の誕生日なんだ
僕は感謝する 祖父の存在に
どちらも遠い存在だが
両者へ言いたい
ありがとう そして おめでとう
-ギター-
大切な人のために
自分のために
そして 尾崎のために
ギター 練習してる
これまでも 何度か試みたけどだめだった
今度は なんとかなりそうです
今は 一人じゃないから
一人だと すぐに投げ出してしまう自分がいてる
でも 今は 一人じゃない
17歳の地図だけなら 今でも聴かせてあげる
かなり アレンジはいってる（笑）
もっともっと 練習しないと
あなたの好きな歌は もっと難しいのです
シェリー おれは転がり続けて
こんなとこに たどり着いた
シェリー
待っててください
信じてください とは もう言えないね
でも 待っててください
-留守電-
君からの留守電
とても短いけれど
僕はそれだけでも幸せなんだ
今は遠く離れていても
いつか会える日が必ず来るから
今度は
留守電ではない
君の声を聞かせて下さい
-せんせいへ-
せんせい
最近せんせいのことばっかり想い出すよ
そっちの空はどうですか
晴れてますか
また せわしなくせかせか動いて
手早くお料理作ってるのかな
またラーメン作って食べてますか
そっちには
たぶん彼もいるだろうから
もし逢うことがあったら
ギターの音が響いてきたら
耳を澄まして 聴いてみてね
今日荷物の整理をしてたら
せんせいからの手紙と
ふたりでふざけながら書いた
いたずら書きが出てきたよ
それから 旅先からくれたハガキも
せんせいがくれたスカーフに
ふたりのじゅぎょうの紙切れ
はさんであるよ
なみだでボロボロになるまで読み返した
せんせいの手紙 くるんであるよ
もうすぐ
もうすぐ
いなくなったことすら知らなかった
あの日が あと何日 近づいてくるよ
あの日 彼の死を抱えきれなくて
どうしても聞いて欲しくて
逢いにいったときの絶望の日が
何度後悔したかわからない
なんで連絡しなかったのだろう
なんで逢いに行けなかったんだろう
知らないあいだに いつのまにか
独りで 消えてしまった
何度後悔したって もう遅かった
交わした約束
まだ果たせてないよ
今は遠い空の下
どうしても
最期に逢ったときのことが想い出せないよ
あの扉のとこまでは
想い出すんだけど
どんな会話したのかも
笑ってサヨナラしたかさえも
でも想い出すかおは いつも
まったくしょうがないわねって 笑ってる
おちこぼれのわたしを
さいごまでゆいつ
見捨てなかったせんせい
逢いたい
逢いたい
今１番 逢いたい
誰よりも
せんせいと話したいよ
もし この声が聞えてたら
暗闇の中からでもいい
声を 聞かせて
どんな言葉でもいいから
ひとことだけ
声を
聞かせて
-ちょっと・・・-
いつも思うんだけどいまこの世界で生きてる人々がいまよりもうちょっとずつ他の人に思いやりをもてば世の中グッと よくなると思う みんなそう思わない・・・・
-隣家の夫婦にあんな大きな子供がいるとは知らなかった-
久しぶりに尾崎の曲を弾いた。
平成６年に建てられたこのマンションでも防音効果は高く、いつもなら草取りの管理人さんしか聴いていない。
今日はお休みだったのだろうか？隣家の夫婦にあんなに大きな子供がいるとは知らなかった。私たちと同じくらいかもしれない。
きっとたまたま庭にいた彼は、しばらくして、庭に出たまま私の演奏に合わせて・・・歌ってくれた。ここまで、聞えて来るほどの声で！
私にはそれが、なつかしく思えて、子供の時の出来事のような、昔本で読んだ事のような、とにかくなつかしい、感動だった。
もっと練習しておけばよかったな。コードだけで、好き勝手に弾いてなんともおそまつだったな。・・・もしかして彼はここにいつもいる、あの人かもしれない。なんて、思ったりして・・？
そして、少し心が大きくなったよ。こんなふうに尾崎を共有する瞬間なんて、私の可能性の中には全くなかった。今まで。
人っていつも何かを抱えてるよね。喜怒哀楽イロイロ。とにかくもうそれが趣味ってほど、マイナス思考ネガテイブ嗜好の私でも、いつも、愛すべき人愛すべきこと愛すべきものたちには、それを抱き締めて・・・かみ締めて・・・感謝して・・・守って、いま、こうして同じ時代に生きていられること、存在していること、すれ違わずに出会えたことを大切に思う。
ここに来るようになってよく、思ってた。
「ひとそれぞれ」と言うのは簡単で哀れなこと。でも知って欲しいのは、自分が生きてるうちにその人も生きているっていうのは（それが起こった、その物がそこにあるっていうのは）凄く貴重なこと。生まれる前にもたくさんの人が生きて、死んでる。自分が死んでからも、誰かが生きて死んでいく。その人達には会えないんだから。
みんなが抱えてる悲しい辛いこと。読めば雰囲気だけでもわかるけど、今を、楽しんで欲しいといつも思ってしまう。
なんとかして、楽しんで欲しいと願ってしまう。ここに来るといつもそう思う。
やがて来る、安らぎとしあわせのときに、今をもし振り返ってみたとして、「ああ・・・あんなに悲しまなくてもよかったのか。なんだ。」ってあなたもきっと思うから。
-ｙｕｕさん-
オイラが マッチになってあげる。
いらないっていわれても。むりやりでも。
ろうそくは無理。 でも、がんばれば マッチには なるぞ。
暗闇でもいいよ
手探りでもいいよ
こころ つなげながら 生きようね
AMUさん みきちゃん お元気ですか？
わたしは 元気１００倍ですよ＾＾
メッセージありがとう・・・想いしっかとうけとりました (o^_^o)
うまくいえないけど すくわれました arigatou...
-高志さんへ-
優しい高志さん。
色々 言いたいんだけれど なんていったらいいか・・・
いつか いつの日か きっと 笑って話せる日が来ます。
その日まで 見守って あげてください。
みんな それぞれ がんばってる。
きーさんが 言うように くそったれた奴もいるけど
まだまだ 世界は 暖かい。
まだオイラは そう 信じられます。
あなたに 出会えたから。
-ケーキ-
２日前の夜どうしてもケーキが食べたくなって、一緒に買いに行って、と言ったら「疲れてるんだ 本当に。」と言われた。その時もあのヒトは企画書かいてた、そういえば。
昨日会社帰り電話で「ケーキ買いに行くから支度しときなよ。」と言われた。
おぼえてくれてたんだ・・・と言ったら「ケーキは女にとっては特別なものだから。」。・・・？どうやら、かれこれ数年前のあたしのヒトコトを信じているらしい。
こんなとき、いつも感じる敗北感
あたしのこころどれだけ余裕ないか思い知る。あたしは自分勝手に生きてるな・・・。
自分が今、楽しいか楽しくないかが全てに思えた日々もあった。職場で気配りしてるあのこが偽善のかたまりに見えて、密かにあのこの不幸を願った。自分が嫌になるというコトバの意味、そんな時知った。
誰もがそうしたいと思って、人を傷付けたり意地悪をしたり厳しい仕打ちをするのではないと思う。そのことを知ったのは最近だけど。
すこし心のなかに流れてきたよ。♪オイラのためーにクッキーをーやいてくれえ♪・・オイラはあたしだ。いつも「やいてくれ」と言ってるだけで、焼いてあげた事は、ないんだ。
この歌の解釈について話すつもりはないので、ピチピチのフアンの方、どうぞ誤解なきよう。
ただ、いつか「だれかの愛しい人」になれた・・なんだよと、言ってみたい。それは、あまりにも幸せに思える。今のあたしには無理なこと。
こころもっとかわいくなれ。
-素直になれよ-
なんでそんなに強がるんだよ
なんで辛いのに辛いって言ってくれない
そんなに強くないこと分かってるくせに・・・
なんで無理して笑うん？
なんでそんなに明るく振る舞うん？
「暗くならないでよ」
なんて言われてもそれは無理やで
本気で心配してるから
しょうもないことで笑わした方がよかったん？
少しでも嫌なこと忘れさした方がよかったん？
やろうと思えば幾らでも笑わすことできたけど
一昨日の電話ではむりやった
すごく感じたから・・・
無理してる・・・強がってる・・・ってさ
愚痴言ってほしかった
一言でいいから
どうしたらいいって言ってほしかった
別に俺じゃなくてもいいから
弱いとこ見せろよ
一人で背負い過ぎやで・・・
素直になれよ
無理すんなよ
愚痴言えよ
な、頼むから・・・
俺は嫌いやで、正直言って
強がってる真紀のこと
素直になれよ
別に他のヤツにでもいいからさ
他の男でもいいからさ
素直に気持ち言葉にしてみ
少しは楽になれるから・・・
-フレンズ。と 呼べるヒトへ-
いつも バイク乗せてくれて ありがとう。
いつもは ひとりで びゅうんびゅうん 飛ばしてるのに 安全運転してくれてありがとう。
時々、どさくさに 混じって おもいっきり 抱きついております（笑）
よくエンスト すんの あたしが 乗って重いから・・だね。それにしたって チョイト、一言多いわよ！
友達でいてくれて ありがとう。
後ろから みた バイクで 突き抜ける風の街はいいね。煩わしいコトなんか みんな 吹き飛ぶみたいでいいね。
クルマで あの街。。 通り過ぎると いつも 眼を伏せてた。
あの街。。でもバイクで 通過して それでちょっと 気が 晴れました。びゅびゅーん って。
通り過ぎると 速くてね。どこよりも 遠く感じてたあの街。夕日はまだ 落ちてなかった。
全部 お見通しでしたか。
優しいね。いつも ありがとうね。
親友と 呼ぶにはなんだか こっぱずかしいけれど 何気に 気を遣ってくれてるね。
いつも 嫌なコト かぶってくれてるね。いつも だんまりして 何にも言わないあたし。
何も 聞かないんだね。そんな 優しさに 今まで 起きたヤな事が一掃されてきた気がします。
優しくしてくれた分 あたしも 誰かに 誰かに 優しくしてあげられるような。。そんな人間でいたい。
無理？まだ 遠いかな？まだ 未熟だと 笑われるかな。
でも 笑い飛ばしてくれたほうが いいな。いまは。
-嫌いな女-
嫌いな女をみた。
何にも考えてないから、自分の発言がひとを不快にしてるなんて、思いもつかないんだ。
つつましいだけの女も嫌いだ。
自分は何者か、せめて一秒でもかんがえろ。
ここに、きてる人のような女性には出会わない。自分にはまだチャンスが巡ってこない。
まわりからはみ出ないことを、目標に、毎日を生きてるような女がたくさんいる。
今日、そういう奴にあってウンザリした。
いつか、なんでも話し合えるパートナーに出会える自信もない。
大学生活見た目は楽しんでいるけど、俺の本音は、そこにはないんだ。
社会人になって、一人前になれば何かかわるのか。バカにみえる周りの人間、かわいいと思うのか？
-5月最後の日-
きょうはひさしぶりの渋谷だった。時間もあったしその帰りに始めて東邦生命に立ち寄ることにしたんだ。渋谷駅で地図を見て方向を確かめて歩いた。少し迷ったが無事に到着。
ついてまず思ったことが ほんとにあったんだという不思議な気持ちがあった。
そしてこうも思った。なにか良く分からなかったけど「存在」というものを感じた。
歩いていると壁にたくさんの言葉を見つけた。その場所は何か違う空気が流れていた。
その時の時間はお昼の時間帯で多くの人々がその前を忙しそうに歩いていて それが余計にその場所を違う空間にさせていたのかも知れない。
僕はメッセージの書かれた壁のむこうにある渋谷駅の方を見ていた。
ほんとに数多くのメッセージが書かれていたが僕は何一つとして読んだ覚えもないしもちろん何一つそれらを覚えていなかった。
そこで一つだけ読んだもの覚えてる言葉はあそこに書かれていた「SEVENTEENS MAP」だった。
僕から少し離れたところで座ってギターをもって歌っている男女がいた。
僕の耳までは何も聞こえてこなかった。でもその二人は楽しそうにおしゃべりをしていたのはわかった。
そして たまにそこに来て立ち止まる人たちも何人かいた。３人づれのおやじ達がやってきて何やら話しはじめた。たぶんこんな会話だろうと。
「これがあの尾崎豊か・・・」そんな会話だろうと。
そのうちの一人が壁に手を置き下をのぞきこんでいた。僕は思ったよ。
『なにが見えたのだろう』あのおやじには・・・
そういえば３人ともメガネをかけていたな！
そして僕はメッセージが書かれていた壁にもたれて東邦生命ビルを見ていたんだ。
それは 大きかたよ！！僕の目にはこのビルしか映らないんだからね。
僕の目を覆い隠すように。